No puedes pretender entenderlo todo si te pasas tu vida ignorando lo esencial.

Dos mundos

Intentaré hacer un recuento de todo lo que ha pasado, y probablemente se trate de anécdotas (aunque no estoy segura esa si esa es la palabra que amerita esto) bastante interesante (según yo) o que merecen la pena tener registradas en este blog, que a fin de cuentas su finalidad siempre ha sido mantener a la creadora satisfecha y con una idea (utópica o no) de haberse expresado, de haber dicho, de haber escrito o pensado aquello que quería eliminar de su memoria, escribir para mi es un adormecedor de consciencia, es como una droga con el efecto colateral en su máximo esplendor (y no me refiero a que es constantemente, como bien sería una adicción) es que, vamos, tiene, al menos para mi, los efectos que puede dejar un alterador del sistema nervioso, es más bien dicho, como una anestesia. una anestesia de la consciencia y el alma, es un respiro. No ha sido fácil, pero he pasado este periodo de mi vida sin hacerlo, ignorando fuertemente la necesidad de satisfacer mi alma. Tal vez la música a ayudado. pero me siento una humana más, y no es que me crea lo contrario, pero a veces siento que muchos no queremos ver más allá, pasamos una vida entera con una venda en los ojos, diciéndonos a nosotros mismos que lo esencial esta en alimentar el ego y nos olvidamos de lo que nos hace felices, creemos que vivir se trata de conseguir un estatus, económico o social. Vivimos ignorando las necesidades del alma, No creo tener la razón, pero soy ese tipo de personas que quiere experimentarlo todo, aunque esto pueda volverse en algún punto peligroso, vivo tratando de no hundirme en los universos donde me veo involucrada, siempre manteniendo una parte de mi fuera, una parte de mi, que quizá se siente cómoda viendo las cosas desde la otra perspectiva, desde la otra cara de la moneda.

Soy muy exigente conmigo misma, y cuando existe algo que quiero contar termino evadiendo el tema porque en mi cabeza realmente no esta tan plateadamente correcto como debería, o más bien como me gustaría que estuviese. Pero hoy decidí hacer una excepción, y decir la verdad sin importar que tan mal me parezca este texto una vez lo haya terminado y leído...

Es un submundo bastante extraño, te enseña a ser fría y calculadora, te enseña a  mentir y en resumidas cuentas te convierte en alguien mas astuta de lo que eras antes de haberte sumergido en el.

Eres dos, (y en un punto del trayecto debes decidirte cuál realmente eres) aunque en un principio pueda parecer aterrador, es algo a lo que te acostumbras, aunque seas la persona mas honesta del mundo tienes el peso de saber que siempre llevaras bajo tu espalda la historia que nadie querría vivir o escuchar jamás, que siempre será prohibida y vivirá entre murmullos que dicen ser verdad, aunque esto viva entre nosotros, y este más cerca de nosotros de lo que quisiéramos que estuviese.

Umbrella and storm, write

Ya no tengo estilo, ni sé cómo empezar, ¿cómo podría redactar en un texto de líneas contadas como este, el increíble cúmulo de emociones acumuladas (valga recalcarlo) en este largo y recóndito tiempo donde,  siquiera me animé a asomarme al teclado o este espacio llamado blog?

No tengo la menor idea, no recuerdo cómo se sentía dejar fluir en el teclado. Desde que conocí la música deje por un lado esto, la música me ha llevado a conocer muchísimas personas, y eso, para una cabeza de tortuga escondida en el caparazón como yo, cuando se trata de socializar, es bastante, bastante un logro, logro, ¿dije logro?, ¿no? Pues, un logro.

Es un mundo aparte, ya no tan ajeno, otro mundo, pareciese que la gente de ahí viviera una entre un sueño lucido y esto que llamamos realidad, pareciese, que siempre quisiese estar apegada a ese marullo mágico que adormece la consciencia, a fin de cuentas eso es, la música es un marullo mágico que te adormece la consciencia.

Estos días he estado pensando, que el hecho de haberme ido por tanto tiempo de este otro marullo mágico de letras (no tan adormecedoras) me ha desorbitado un poco, de lo que soy yo, es extraño, hay periodos, recuerdos, recuerdo, no puedo parar de recordar, de hecho, hace unos minutos me acerque nuevamente al teclado con la intensión de escribir sobre ti, y mira nada más. Mi mente es una especie de torbellino, tengo tantos pero tantos pensamientos que no tienen un orden, todo pasa, pienso, pienso, pienso, empiezo a hacer conexiones, y voy más rápido en mi mente que con lo que podría decir o expresar.

Es como si mi subconsciente te evitase, porque, vamos, sé que no eres bueno, de eso estoy segura, sabes que no eres bueno, es innegable, pero por alguna razón, mi yo tarada y masoquista sin sentido, está ahí, de vuelta. Pensando,

Un día te dije que quería escapar, y estoy tan cerca, de irme lejos, literalmente unos papeles y ¡capuff! No volvería aquí en mucho tiempo. Dejaría atrás todo, no sólo a ti, todo, todo está aquí, mi historia está aquí, tú estás aquí, es por eso, que es muy difícil, a veces me contradigo, quiero, simplemente quiero pensar que estoy siendo una tonta. Que no puedo conformarme, que aquí no hay nada que pueda ser mío, ¿y si simplemente no se trata de eso? ¿Y si estoy errada en decir que debe haber algo de mi propiedad o debo adueñarme de algo para sentir la seguridad, de que tal vez no merezca la pena dar un paso tan  grande como atravesar el atlántico para escapar de esto que a veces ahoga?  Bueno, ahoga, ya lo dijimos.

Pájaro ingrávido, pedazo de sol, déjame salir, que quiero ver la luna.Que quiero verla en medio de la noche, en lo alto, y que me de un trozo de ella, de esos que se le caen cuando muda la piel y aparece mediana y desnuda.

Ay, pájaro solar, que si te acercas más me van a arder las plumas de mis alas, que no estoy hecha más que de retazos de noches de luna nueva. Ay, pájaro, no. Que me hago cachos, que me deshago si no puedo ver a mi bella luna, si aparece el sol y no estoy dormida. Si te acercas más, y tocan mi piel tus rayos amarillos, se me librarán las ataduras que mantienen mi estructura, y me desvaneceré, y seré viento, pero nunca más carne y roca.

Si te acercas más, guardián solar, tus plumas arderán con las mías, y la combustión será enorme y olerá a ceniza. Y ya no podremos volar, porque no seremos materia, porque volar para siempre significa, al final, olvidar el placer de batir las alas después de caminar por la tierra. Volar eternamente significa dejar de volar. 

Pero es tarde para mí. Tu abrazo es tan calido que me abrasa las entrañas, y me siento arder. Toda yo. Mis alas que jamás he batido antes de hoy, que son parte ya de un pasado en el que no me reconozco, en el que nunca supe arrancar el vuelo, desaparecen. Y, en secreto, me doy cuenta de las noches en las que olvidaba mirar a la luna para mirarte a ti, del deseo al fondo del estómago por tocarte la piel y salir al sol sin tener miedo a arder como una hoguera. 

Ahora, somos hoguera los dos, y cierro los ojos y decido no tener miedo nunca más, porque no debo temer al sol, porque la luna no teme al sol, y yo soy parte de ella. O ya no lo soy nunca más, porque se me caen los trozos por la arena. Pero no me suelto a recogerlos. La calidad de tu abrazo me rehace. Me rehace de nueva materia, de fuego y de asteroides, del frío de los trozos de luna que he conseguido agarrar, de la noche que iluminas con el eclipse de tus brazos rodeándome la espalda.

Eres el guardian del sol, y te separas de mi, y de repente me invade un frío que estaba allí desde el principio, pero que yo no notaba porque no sabía lo que era el calor. Y ya no tengo alas, y tu no tienes alas, porque se han quemado en la combustión. Y los trozos que me quedan en la piel, las bases de mi nueva persona, se han soldado unos con otros y parecen inamovibles. Y a ti te cruza la cara, un rayo de astro lunar, que se te ha quedado pegado por mis lágrimas. 

No somos los mismos, tú y yo, y no tenemos alas, tú y yo, y ya no perteneceremos nunca más ni al sol ni a la luna porque nos hemos vuelto impuros. Pero a quién le importa si tu me acabas de prometer que juntos nos vamos a volver dejar crecer las alas de nuevo. 

Unas alas más largas, en las que se mezclan la oscuridad de las estrellas y la luz de una puesta de sol.

Ansío. No te entiendo, pero te deseo en los rinconces de mi vida donde los demás tienen el paso prohibido.
Tiemblo. Tan fuerte que te sorprende cómo es tocar una piel que se eriza cuando le has puesto apenas un dedo encima.
Te toco. Retrocedes, ¿cómo puede ser tan fuerte?
Me miras. Y eso basta.
Ardes como si fueras fuego. 
Quemas sin dejar rastro.
Sin cicatriz para recordar, ¿cómo puedo saber que fue real?

Le conocí siendo una persona con mucha pasión en el cuerpo, con unas ganas de hacer todo impresionante y con un alma tan radiante que la luz se salía de su propio pecho. Parecía que los sentimientos se le agolpaban uno encima de otro y a veces creía que se iba a romper, pero al final resistía, como el hombre de piedra que es. Es tan fuerte que no le importa mostrarse débil delante mío ni apoyarse en mí. Cada cosa que le oigo decir es una obra de arte en sí misma y convierte cualquier pequeñez en una fantasía, cualquier tristeza en una motivación y cualquier comentario tonto en una plan de futuro. Es de esas personas en las que quieres entrar, descubrir todos sus tesoros, abrir todas sus puertas y ver todos sus monstruos. 

Y ahora supongo que es todo eso, pero hacia dentro. O donde yo no lo veo. Y me acuerdo de que cuando le conocí le dije que tenía una oscuridad, y cuando lo miro recientemente me doy cuenta de que la oscuridad se ha extendido tanto que se lo va a tragar. Es una persona tormentosa e invernal, un poco lobo solitario, aunque a veces le guste rodearse de alguien más. Es una persona que parece un cuento de Edgar Allan Poe, muy excéntrico y muy enfant terrible, que te muerde la mano si se la acercas pero si le conviene lo que le estás dando, a lo mejor no te la arranca. Y se pasea por la historia como si a cada capítulo se fuese a morir, pero al final en el único que sobrevive. Es una persona rara, y ha puesto muchos muros entre nosotros dos, así que aunque quisiese, no podría decirte más.

Ella ahora lleva mi nombre, porque ese "mi amor" me pertenecía tanto como ahora le pertenece a ella.
Se ha convertido en una clase de homónimo de una chica de la que no conoce existencia, ella sólo sabe que hubo "alguien" que te marcó pero le faltan las referencias para dar conmigo.
Porque borraste cada foto de aquel álbum que tenía mi nombre y quitaste mi inicial de ese árbol donde pasamos tantas tardes como besos. Te arrepentiste de haberme puesto en aquel marco y ahora ella sonríe desde tu pared como queriendo creer que ese siempre ha sido su lugar.
No sé, mi amor, me parece que ella no tiene idea de que carga conmigo mientras yo me he librado del peso de estar en tu vida.

Probablemente ella odia todo lo que yo amo y por eso te enamoraste de ella. Probablemente a ella no le gustan las historias complicadas ni Birdy porque es demasiado nostálgico y ¿Para qué pasarse la vida pensando en los amores que se nos fueron si ella te tiene?
Probablemente ella no tiene miedo al amor ni ha escuchado de Holly Golightly, no debe tener idea de cómo tú puedes significar Tiffany's, y si intentara averiguarlo, sólo pensaría en las joyas, porque es así de simple.
Ella quizá nunca te haya escrito un cuento, quizá nunca te haya comparado correctamente con grandes obras de la literatura, quizá sólo te cuente de los libros que lee y las adaptaciones que se harán y es posible que tú creas que la lectura la hace interesante a pesar de que no la entienda, tal vez hasta pienses que se ven bien los hoyuelos en las mejillas y el brillo de sus ojos cuando se emociona por los personajes con los que según ella vivió una aventura, pero nunca te escribirá una historia como la de nosotros.
Nunca te preguntarás cuál es la mejor forma de adivinar sus pensamientos, nunca te causará tanta curiosidad como lo hice yo, porque, cariño, sigues volviendo a leerme porque de alguna manera nunca dejaste de pensar en mí. Y quizá tú tampoco entiendas las referencias que acabo de hacer, así que entiendo porque la prefieres a ella en lugar de resolver el acertijo.

Le robaste canciones a Aerosmith y me las dedicaste porque querías creer que eso nos hacía mejores. Especiales. Únicos.
Le robaste tres estrellas al cielo y les pusiste mi nombre y a mis sonrisas las convertiste en versos de una canción a la que después le cambiaste la historia y dijiste que era para ella. Pero es que cada acorde suena a mí y a nuestros besos. Tienes los labios cargados de historias y mentiras y por eso te convertiste en músico y en besador.
Y se sintió tan especial que pensé en pedirte un "para siempre" y una sudadera para dormir abrazada a tu olor. Quería que fueras, que nunca dejaras de ser.
Pero las canciones adquirieron un nuevo sentido y ella tomó un papel protagónico en la historia para la que tú abriste el telón. Lentamente me retiré hasta ver todo en un "detrás de escena" y te veías demasiado gris desde ahí como para pensar en quedarme para siempre. 
Me siento mejor desde que fui yo la que abrió el telón de una nueva historia. Me gusta ser la que escribe el guión y no existen más tus canciones.

¿Qué siento cuando lo miro?

Amor. Y también tristeza. Me transmite mucha pureza, ternura, colores fríos, serenidad, confusión y fragilidad. Entonces me dan ganas de cuidarlo y aprender de él, de hablar y preguntarle, de saber, de conocerlo, y de seguir mirándolo. 
Cuando lo toco y lo veo me siento aliviada y completa, y todos los minutos seguidos que he pasado mirándolo fijamente no me saben a nada. Siempre necesito más. Abrazarlo más, besarlo más, acariciarlo más, que me sonría más. Pero sólo he conseguido echarlo más de menos.

Love letter

Te reventaría el cráneo a patadas, créeme, y barnizaría mis zapatos con tu materia gris. Te obligaría a beberte el odio de mi sangre directamente de mis venas abiertas, y te gustaría. Te apalearía hasta que no quedasen huesos que te sujetasen y cayeras al suelo arrastrándote como una babosa. Abofetearía tu preciosa cara, por supuesto que sí, porque tienes un puto rostro tan bonito que sólo tengo ganas de deformarte la mandíbula a puñetazos, con las manos desnudas, con las intenciones claras, los nudillos preparados para notar tu piel abriéndose bajo ellos, y sería como follarme tus heridas. Hacerle el amor a tu dolor físico igual que tú te corres en mis sentidos. Posaría mis manos sobre tu pecho y hundiría mis uñas, y pintaría las paredes con tus fluídos corporales, y disecaría tu cuerpo y serías la decoración más linda, y besaría tus labios mientras siguiesen rosados. Te adoro tanto que te mataría cuerpo a cuerpo, y pasaría por encima de tu cadáver sólo para pisarlo otra vez.
Las armas las dejaremos para los que se odian lo suficiente para no tocarse cuando se asesinen.

De inviernos 1

Las paredes de esta habitación seguirán pareciéndome tan frías como la primera vez que decidí permanecer aquí hasta la congelación. Y llegué a helarme, oh, sí. El frío trepó por mis piernas y descendió por mis muslos hasta transformarse en hielo, que se retorció mientras continuaba subiendo por mi columna, acariciando cada una de mis vértebras y hasta las costillas, dónde las convirtió en témpanos.
El invierno entró por alguna rendija de la ventana y se ha venido a vivir aquí, y lo siento penetrándome la piel y los huesos. Lo siento cantando mientras se adueña de cada una de mis arterias, lo siento componer canciones de victoria mientras me inunda el diafragma y crea nieve en los huecos de mis clavículas. Lo escucho revolverse dentro de mi cabeza y chocarse contra los parietales. Lo oigo nevar, lo oigo hacer montañas, lo oigo transformarse en cascada y caer desde mis labios hasta el suelo.
Pero las estaciones son pasajeras, ¿no? Y en algún momento tendrá que escaparse por los poros de mi piel.

Me gusta el silencio, ir a clase de canto y la sensación de libertad cuando lo hago, leer, pasar las páginas en blanco que hay al principio de un libro antes del primer capítulo, las papas fritas, andar, tumbarme en la cama a pensar, las papas fritas, escribir relatos mentalmente -aunque se me olviden al ir a pasarlos a papel-, las metáforas, la Luna, los ojos rojos de cuando estás enfermo, las cicatrices, el olor a tabaco, las narices grandes, ir a casa de mi maestra, escucharla tocar el piano, escuchar a alguien cuando cuenta algo que le apasiona y aprender de lo que dice, las armas, la violencia en ficción -me parece muy estética y genial, pero no me gusta que haya violencia en el mundo real-, la voz de Elina Garanca, escuchar a Maria Callas, los libros que explican qué hay en la mente de los asesinos seriales y las personas con desorden de la personalidad, los hematomas, las películas de Tim Burton, la tarta de moras de la abuela, recogerme el pelo con palitos, las medias, los dibujos animados, historia del arte, los museos, los zapatos altos.

El no tan prometedor día 1.

¿Es posible odiar tanto? ¿Es posible estar tan asqueada que hasta el aire me cause arcadas? ¿Tan sensible que hasta la lluvia me queme la piel al caer? ¿Es posible poder contener tanto odio en una sola persona? ¿Cómo? ¿Cómo es posible?
Ciertamente si alguien me hubiera dicho que me iba a convertir en esto, hubiera dado un paso atrás.Siento asco por la cosa en lo que me he convertido. Ahora soy un ser inestable, viviendo sin sentir el paso del tiempo al compás de una interminable melodía a veces demasiado alta y otras veces casi imperceptible. Y es que no conozco otra vida.Realmente me decepciono cada vez que pienso en el tiempo que he malgastado sufriendo por tonterías, preocupándome por estupideces cuando pude simplemente mirar hacia otro lado y desentenderme igual que todos. Podría ahora mismo estar hundida de cabeza en un mundo plástico y superficial en vez de este mundo tan oscuro y lleno de sombras en el que me encuentro; torturada a diario por las voces que escucho martillar en mi cabeza a todas horas. Caminando infinitas distancias sin rumbo, inútil, indeseable, sin pertenecer a ningún lugar pero queriendo estar en todas partes. Mostrando una actitud indiferente y fresca ante la vida, aunque por dentro me preocupo cien veces más de las que debería. Sola, a mis anchas, bajo la condena de trabas mentales que no puedo controlar. Obligada a seguir mis propios impulsos y a mantenerme al borde de mis limitaciones sin atreverme a poner un pie fuera de esa línea. Diciendo mucho y a la vez nada. Firmando mi propia sentencia de muerte y tallando mi propia lápida.

Un fructífero día para la inestabilidad mental

Y es que, nunca me gustó escribir especialmente. No tenía talento para eso… ni para nada en general ¿qué me llevó a escribir de todos modos? La necesidad. Aquella necesidad latente como una herida a carne viva de hablar, de contarlo todo, de escupir mis palabras amargas como la hiel y desgarradoras como el veneno. El único problema está en que yo no tenía a nadie, nadie que me ofreciera su hombro en el cual recargarme, nadie que cargara mis penurias para alivianar esa carga sobre mi débil existencia. Nadie. Ni un alma...

Diagnostico

La paciente no termina lo que empieza. Es mediocre en todas las actividades que emprende. Es terca anímicamente hablando. Presenta fallas de concepción en la realidad. Sufre ataques de imaginación seguidos por largos espasmos de silencio y quietud. Presenta avanzada infección del carácter. Es impulsiva cuando opina y su capacidad de mentir es crónica. Es altamente influenciable y presenta ridiculez, pesimismo y frustración en todas sus relaciones sociales. Presenta un tumor artístico en algún lugar delcerebro. Sufre de hiper-soledad avanzada y se precisa la transfusión de euforia y felicidad en dosis alarmantes. Un corte de cabello y un buen chico serían suficientes.

La chica de tus recuerdos se habrá marchado, tú la habrás hecho demasiado dura como para volver a abrazar con los ojos cerrados...

Mentirosa, mentirosa

Quieren que valla a terapia, quieren que no piense, ni diga, no hable, no salga, no diga cosas vulgares, cambie mis gustos, que me vuelva una persona refinada, que entable buenas relaciones con personas que no me agradan, que sea más falsa de lo que ya soy.  Todos hemos mentido alguna vez, el problema con las mentiras es que debes de tener buena memoria para recordar que dijiste y se vuelve tan adictivo pintarle una buena y bonita vida a los demás, y más que nada lo haces para que ellos piensen que eres todo lo que ellos quieren, pero ¿qué pasa si dejas de mentir y empiezas a ser sincera contigo misma y con los demás? Sucede que les causas decepciones y eres todo lo que ellos no quieren que seas, sinceramente ya me canse de tratar de agradar, de hacer un grande esfuerzo por caerle bien a los demás. Hasta parece que vuelvo a regresar a ser una adolescente que le quitan el Internet porque no obedece. Puede que todas las fabulas que leí del libro de mi mamá eran reales, que a la gente mentirosa nadie le vuelve a creer, pierde la credibilidad ante los demás, al final de cuentas soy una persona y como dice el mismo significado “mascara”, todos tenemos una mascara, la mía es esa. Quise conocer la perfección como la película black swan sin embargo conocí mi propia destrucción. Al menos sé que con esto, lo único que ha quedado bueno es que creo en mi misma, aunque no hay nadie que crea en mi...

El otro día estuve hablando con una buena amiga mía. Me confesó que estaba muy deprimida, que la otra noche se había hecho cortadas en las muñecas y me enseñó las muñecas, con las heridas prácticamente desaparecidas. Yo le dije que eso estaba fatal, que te dejaba secuelas físicas, que había otras maneras de canalizar la ansiedad y el dolor, que podía llegar a hacerse mucho daño. Nos abrazamos y me prometió que no volvería a hacer semejante tontería. 
Lo más irónico es que yo tengo todo el abdomen cortado, cicatrizando, y esperando más heridas.

¿Quién no se ha encontrado alguna vez con un tipo que parece una enciclopedia más que un hombre? Son los típicos personajes que te abordan en un bar para hablarte de Haneke y Faulkner, cuando a ti lo que te apetece es un poco de atención. Son los que eligen el vino porque han participado en un cursillo de cata, los que te hablan de lo retro y de lo vintage sin tener en cuenta el presente, y usan adjetivos complicados para expresar emociones muy simples. Resumiendo: unos tipos pedantes que están encantados de haberse conocido y no admiten ningún tipo de comentario al margen de lo que ellos consideran lo bueno, lo justo, lo cool.

...

Hace algunos años traté de escribir una carta, de esas que dejas cuando pasas a una mejor vida. Y luego de media hora de estar sentada mirando un papel en blanco me di cuenta de que no tenía nadie a quién le importara lo suficiente lo que yo tuviera para decir ni viva ni muerta. ¿Para qué dejar explicaciones? Las explicaciones estaban dadas por montones. Estaban dadas en mi sonrisa muerta, en mi plato a medio comer, en mis mangas largas, en mis ojeras negras, en mi decreciente peso, en mi mentalidad retorcida. Habían cientos de miles, millones, páginas y páginas de explicaciones que respondían a la interrogante "¿Por qué habría querido morir esa chica?" Una nota no era necesaria. Todo estaba ahí.

En tonos sepia

Los labios me arden, crecen irritados por el roce.
Mi lengua está dormida, se confunde entre mis encías, se esconde para que deje de presionarla, de verter sobre ella mi culpa.
Mis manos sangran, mis nudillos han cedido ante mi obsesión y mi locura y se han roto ante las cuchilladas a las que les sometían mis dientes, mi mano no puede más, está muerta, se niega a seguir siendo cómplice de mi acto de redención.
Mis uñas han perdido el esmalte atacadas por los jugos gástricos que se quejan una y otra vez de que ese no es su sitio.
Mi tripa chilla de dolor, arde, hace que me retuerza en el suelo, quema, me quema. Me recrimina todo el sufrimiento que la estoy provocando, que me estoy causando. Es ella, mi amiga la bulimia, esa que tanto me quiere, ¿algún día se separarán nuestros caminos Mía?
Ana me abandona por momentos y ella es mi única salvación, viene a rescatarme, pero siempre por un precio que se lleva bañado en humillación. Mía me castiga, me hace sentir hundida, se ríe y disfruta mientras me inclino para escupir mi vida por el escusado. Disfruta mientras me grita por lo débil que soy.
El picante que comí quema mi esófago y me abrasa al salir por mi boca. Mi cuerpo se debilita a cada nueva arcada con la que arremeto a mi organismo, el esfuerzo me hace tambalear. Escucho mi cuerpo por dentro y oigo el rítmico latido de mi corazón acelerándose, gritándome que pare, que sigo viva aunque yo no lo sienta así.
Me miro al espejo, soy tan patética, ¿donde está mi fuerza de voluntad?. Hoy ni el buen tiempo logra que sea medio feliz.

¿Cómo puedo esperar a que un trozo de papel te cuente todo?

Quería escribirte una carta. Una de esas largas que tardarías mucho en leer, con perfume en ella. Una carta que desbordara el amor que te tengo y un par de sentimientos más. Una carta que te hiciera pensar en mí por sólo un segundo.
Pero si aquel abrazo no te dijo nada, no puedo esperar a que un trozo de papel te cuente todo.

Si no fuera tan apática, tal vez, sólo tal vez, tuviera amigos.

Navidad, te odio

…Es un tiempo de “amor” y de “paz”, de regalos, comidas (cadáveres en tu mesa), encuentros familiares… Y ya pueden venderme la idea más romántica y preciosa de la Navidad que a mí, no me afecta. Sigue sin gustarme.
La odio. Profundamente.
Lo del amor y la paz me produce escalofríos. Es como si el ser humano estuviera programado para amar y estar en paz y armonía esos días del año. Específicamente esos. El resto del año tiene como una especie de carta blanca para ser anodino (ni bueno, ni malo) o un verdadero hijo de puta. Perdonen que sea tan grosera pero no sé cómo expresalo con la contundencia que requiere.
Cuando estoy poniendo las lucecitas de mierda, siempre me imagino que los extraterrestres que nos controlan, nos han insertado una especie de temporizador con una serie de botoncitos. Se divierten jugando con nosotros y, en Navidad, nos colocan en el mode Xmas, para que se activen esas características navideñas del amor y la solidaridad.
El que me decía eso de la paz y el amor tiene a su madre internada en una residencia de ancianos a la que no va nunca. Eso sí, en Navidad come con ella.
Lo de los regalos me supera. La mayoría de las veces son intercambios de obsequios medidos por su valor económico: “Yo te regalo tu perfume favorito que me cuesta 60 pesos y espero que tú te gastes lo mismo en el mío”. La gente acude en manada a los centros comerciales y compra sin ilusión. Son pocos los que invierten su tiempo en regalar de verdad. Se limitan a fijar el dispendio y obvian todo lo que tiene de ritual: pensar en el destinatario, en sus gustos. Buscar lo que crees mejor, encontrarlo y hacer que te lo envuelvan con “amor”. Es por eso que los días posteriores a las fiestas navideñas, las tiendas saben que tendrán un torbellino de devoluciones. Todo es consecuencia del no querer regalar y, por lo tanto, regalar mal.
No puedo evitar en pensar en todo esa superficialidad cuando el camión de basura recorre las calles y, de madrugada, veo todas esas cajas y bolsas amontonándose en los contenedores de basura la ciudad. Eso sí, papel con papel, plástico con plástico…
Odio Navidad.
Y aún más desde el apagón del 2018. Demasiadas Cumbres Internacionales sobre el cambio climático y poco trabajo efectivo para corregir nuestros excesos. Tras la crisis mundial que se inició en el 2009, llegaron los tiempos difíciles. Cuando en el 2016 por fin se vio la luz, se inició una etapa de nueva euforia consumista. Al mismo tiempo, el invierno empezó a ser más extremo y lo mismo pasó con el verano.

En Diciembre del 2018, todas las ciudades del mundo se engalanaron con millones de luces navideñas. Aunque eran portentos del bajo consumo, la tierra superpoblada, se llenó de bombillas de colores que anunciaban la alegría de los buenos tiempos que se avecinaban. Las temperaturas bajo cero hicieron que la población mundial pusiera en marcha sus aparatos de calefacción mientras la otra mitad de ese mundo, sofocado por el calor tropical, hacía lo propio con los de aire acondicionado.

No se sabe por qué, todo ocurrió en el mismo segundo pero lo único que se recuerda es aquel gran puuuufffffff y, después, la oscuridad total.

La tierra se apagó completamente. Era la Navidad del 2018.
¿Lo entiendes? ¿Entiendes por qué odio la Navidad?

Estar embarazada a los 15, 16 ó 17 no te hacen madura, ¿dices que es una bendición? Pues sólo es una consecuencia de tus acciones, no digo que sea una maldición, sólo que me indigna que chicas y chicos como tú, traigan al mundo a una criatura cuando apenas acaban la secundaria, ¿qué futuro le espera al niño? ¿Dices que tu edad no define la madurez? Hahahaha, haber, cuéntame qué se siente estar criando una niña a esta edad, cuando puedes estar estudiando parar tener algo establecido, y es que ahora dices que es una “bendición”. Ahora madruga y cambia pañales, ahora trabaja y lucha, ¿qué se siente estar criando un bebé cuando ni siquiera fuiste terminada de criar?                                                                                                       

Llorando letras

Quisiera estar sola por siempre, aislarme, encerrarme. Por fuera me veo normal, para los demás siempre estoy bien, siempre feliz, para los demás lo tengo todo... Porque si sonríes nadie sospecha que te estas muriendo por dentro.

La encontró/ Cartas para el corazón

La encontró en un bar. En esos donde la cerveza es barata pero el pasto caro. En donde la luz más apacible es la de los sanitarios faltantes de higiene y sobran olores indescriptibles sin poder jamás desaparecer. Donde el aire más puro es el de los conductos de aire arriba de los congeladores en donde comida barata y congelada se encuentra para vender. En donde la única sonrisa tangible es la de las meseras de falditas más cortas que un cinturón cuando reciben razonables propinas. En donde la felicidad se entierra aún más profundo que el océano antes de pasar por ese tablero luminoso de hace décadas pegado a la puerta de  la entrada. En donde los días son noches y las noches son un mundo oscuro guardado en los sueños de cada quien. En donde cualquiera que pose desnuda se convierte en la musa de la semana. En donde el pudor se rebaja al mismo nivel de la gente y la agresividad sobrevive ante todo el imponente. En donde el amor es aún más poco que el desperdicio y la paz ajena se estaciona millas atrás. En donde el cigarro forma las únicas medias lunas visibles durante la eternidad.

Y si, allí estaba ella luchando por encontrar la salida a ese laberinto sin salida aparente. Y de repente ve la llave de su destino, y se lanza a sus brazos dispuesta a jamás dejarlo perder.

Quiero aconsejarte algo, antes de que te encariñes conmigo debes saber sobre los colapsos y las noches de lágrimas sin fin, debes saber acerca de mi corazón dañado y mi alma rota, que nunca duermo en las noches, y a veces hablo cuando lo logro, muchas otras tengo miedo. Debes saber sobre mi necesidad de tu amor, así como mi personalidad distante y mi constante miedo a perderte, saber acerca de mis miedos, y de mi estúpida necesidad de oponerme a lo que diga el resto; De mi nada atractiva manera de comer, de mis extrañas manías que no enorgullecen, de mis cabellos despeinados y mi nada femenina manera de vestir. Debes saber que si aun con todos mis defectos tienes la valentía de quererme vas a ganar mi respeto, mi compañía y un poquito de mi bruta manera de querer y amar.
Pueden encariñarse de mí como un todo o no encariñarse en lo absoluto...

No hay una sola persona, una sola en todo mi entorno que se me asemeje. Y además, ¿qué son las bobadas esas de las escalas de popularidad? De los papeles que han de tomar cada uno en un  grupo, ¿por qué la mayoría se vuelve egoísta, superficial y arrogante cuándo va en “grupo”? El caso es que me siento muy insegura, en general cuando me 'acoplo' a algún grupo; simplemente me ignoran, me hablan con monólogos, y todo porque un grupo la tomó conmigo. Y si alguna vez encuentro una persona que me agrade sólo soy yo la que va a buscarla, porque ella prefiere estar con otras personas antes que conmigo, algunos se acercan por mi físico, pero cuando me conocen más afondo me tachan de rara y se alejan.

Y siempre me he sentido así. Quisiera saber qué especie de cosa tengo, pero la culpa no la puedo tener yo, ya que me critican por cualquier cosa.

Trato de cambiar, juro que lo intento.

Ojos con sueño

Hoy no es de los días en que suelo ser genial. Nunca lo soy, pero sin embargo mejoro con el paso del tiempo. Estar sola en una casa muy enorme es como tener el corazón vacío, tal vez no tenga un rumbo fijo, tal vez mi motivación es reírme cada día, a veces soy lo suficientemente fuerte o débil para llorar y derrotarme, pero después logro ser la persona que solía ser en mi imaginación. Hay cosas que no son opcionales y otra que sí. Tal vez soñamos que tendríamos lo mejor, a las personas dulces, lindas, cariñosas, los mejores lujos, el mejor cuerpo o el mejor rostro, o la mejor voz o la mejor amiga del mundo, pero no siempre es así. A mí por ejemplo, lo único que siento es el vacío en mi estómago, todos los días pienso en la necesidad de comer, es una adicción tanto que te engorda, la estabilidad emocional amorosa es igual, así que te hace sentir tan gordo porque te llenas de amor, pero cuando no tienes ni siquiera una razón para creerte que eres un tesoro único en el mundo estas completamente equivocado, tu conciencia te lo está haciendo creer. Nada tiene sentido cuando crees que tiene sentido, lo único que puedo sentir es el dolor del cuerpo, sueño, hambre, cosas superficiales, y al final ni mi sombra se queda conmigo, sólo la pequeña y oscura conciencia. No tiene nada de sentido, no tiene absolutamente nada, ni siquiera estas palabras, que te han hecho perder tu valioso tiempo, gracias por dedicárselo a este texto en blanco.

Me gusta, su forma de mirar las cosas de una forma tan positiva que jamás o quizás nunca lo haría, me gusta demostrar que soy la chica en la que jamás estaría de acuerdo con él, la que nunca bajara la cabeza por sus ideales, aunque este muy equivocada; No me gusta perder, supongo que a nadie le gusta, pero me gusta dejar pasar el tiempo, y perderlo, me gusta todo lo dulce que puede llegar a ser, me gusta aunque le guste otra chica, que tal vez es flaca, cabello largo, bonito y cuidado, piel no tan clara, pero linda, una chica positiva, guapa, amigable, muy linda con él, linda para vestirse, todo lo que yo jamás sería ni soy. Me gusta, la estúpida forma en la que se ríe de mí, y su silencio, que lo dice absolutamente todo. Por mi parte, soy una chica "extraña", no soy tan femenina, no soy guapa, a veces prefiero andar cómoda con tenis, no soy el prototipo de chica “ideal” que se busca hoy en día, prefiero a los libros en lugar de las personas, me gusta pelear por mis ideales, decir las cosas fuertes de frente, hacer comentarios que nadie más haría porque nadie tendría el valor suficiente, soy una persona vieja de alma, a veces siento que me amargo por dentro, a veces siento mucho odio que no puedo ni conmigo, a veces, cuando no puedo hacer ciertas cosas, me encierro mucho, soy la persona más negativa que pudiera conocer, a veces siento mucho dolor, a veces no quiero ver a nadie, a veces quiero ser feliz, a veces quiero todo y soy la chica que no tiene nada, y no tiene nada importante que perder, pero nunca dejo de ser yo a pesar de todo. Creo que me aburre eso de que te digan siempre “¿por qué no eres tan femenina?'' o ''deberías ser como tal persona...", pero en verdad me siento cómoda como soy, quizás debería cambiar en ciertos aspectos, pero me siento bien así.

Es tanto el tiempo que deje pasar sin escribir, que hasta creo que olvide como hacerlo

Al parecer, ya olvide lo que es contener las lágrimas por el resto del día y dejarlas regadas entre los reglones cuando abres un Word, con todo esto a mi parecer creo que llegue a la conclusión de que los montones de textos que he escrito han sido nada más y nada menos que producto de todos esos días encerrada con la computadora en mi cuarto, negándome a salir y a comer … Ya sabes, cuando sientes un vacío existencial… Este lugar muestra una parte de mí que nadie conoce, porque ¿saben algo? Nadie conoce a la yo sentimental, ni deprimida, ni llorona, ni cursi, ni enojooo bueno esa si todos la conocen ni egocéntrica, porque soy como cualquier chica o persona que intenta cubrir esas heridas con una sonrisa de curita como utilidad.

Es decepcionante que la mayoría o casi todos mis escritos van dirigidas para la persona que de apenas y entre migajas se percata de  mi existencia, quisiera pasar la fase de dejar de escribir sobre “él” para la próxima vez que sienta la necesidad de “descargarme”, porque sólo era una excusa, y resulta bastante ilógico que existiendo tantas cosas y tantos temas que esperan ser tocados, que esperan ser escritos, yo me dé por escribir sobre algo que no vale la pena, que hay que dejar atrás…

PD: Ya no es tan fácil canalizar mis emociones y darlas a expresar entre líneas, al menos no como antes, quizá porque deje que las cosas pasasen y por mucho tiempo deje abandonado mi cuaderno y el teclado, me distraje en otras cosas, tal vez fue sólo una etapa, o quizá la tinta de mi lapicero mental se ha dado por terminada y descubrió que no tengo ni el talento ni los cojones para escribir, como bien lo saben todos. Así que si esta entrada te parece carente de coherencia o sentido alguno te pido que la comprendas, puesto que ya tiempo que vengo abandonando esta práctica. Habré perdido la inspiración, como siempre, o que se yo.

A veces siento que ni a mi mamá le importo.

No es tan malo fingir estar bien, abemos ciertas personas que lo hacemos para olvidarnos de ese sentimiento que nos hace sentir tan vacíos, que no sólo engañamos a los demás con nuestra sonrisa, sino también a nosotros mismos. 

El problema con los que nos sentimos invisibles es que cuando alguien nos ve, no podemos dejar que se vaya, porque cuando se va, sentimos que realmente somos nada...

No puedo dejarte ir, no puedo dejar ir esto. ¿Por qué insisto tanto en algo que me hace mal? Me pierdo en tu sonrisa y ya me olvidé quién soy. Sólo sé que por ti me encontré odiándome por perderte y no me di cuenta que nunca te tuve, y que lo que verdaderamente importa, es que me perdí a mí misma.
No puedo seguir dejando mi felicidad en tus manos, porque ni siquiera eres consciente de ella. Fingí mis mejores sonrisas y me convencí de que esto me podía conformar, pero el vacío está terminando con todo. Y te necesito. Necesito todo eso que alguna vez no valoré. Necesito que seas mío pero sé que nunca lo vas a ser. Necesito sentirme especial para ti pero sé que no lo soy.
No me hables de distancias, de tiempo ni de lugares equivocados, porque te tengo enfrente y tu frialdad me está matando. Porque te extraño cada vez que te veo y sé que nunca te voy a tener.
Me gustaría que sepas que me sigue doliendo como aquella noche y quizás más. Todo se termina pero no puedo dejar de pensarte y no puedo obligarte a que sientas lo mismo que yo.
Ojalá hubiera sido para ti sólo un poco de todo lo que sos para mí. Ojalá fueras tan fácil de olvidar como yo lo soy. Ojalá pudiera importarme todo tan poco como te importa a ti. Mientras tú sigues con tu vida y me confundes, yo no puedo avanzar. Ojalá pudiera decirte adiós y dejar de verte. Cada vez que pienso no verte más, necesito que me abraces

-Por favor no te enojes…
-No entiendo por qué no me mandas a la mierda aún. No quiero que lo hagas, pero esperaba que lo hicieras, y más después de saber todo esto.
-Nunca haría eso, te amo, no podría renunciar a ti, no podría hacerlo ni aunque me lo pidieras. Necesito que confíes en mí, sé que lo has oído antes pero créeme, no te lastimaré, necesito que confíes en mis sentimientos, sé que te han lastimado, yo alguna vez igual he sentido así. Pero contigo todo es diferente, volví a amar gracias a ti, por eso necesito tu confianza. Quiero que conmigo empieces una nueva historia, que te atrevas a arrancar las páginas anteriores.
- Pues si eso quieres, encárgate de joderle al copyright. Haz una absoluta fotocopia de cómo me ignora y encárgate de que venga con sus defectos incluidos, plágiame su esencia, y su estúpida forma de reírse de mí ¿Imposible, verdad?
- Déjalo en el pasado
- Eso intento, pero no puedo. Hay personas que no se olvidan. Se quedan allí, te marcan.
- pero te prometo que lo vas a olvidar.
- Ya me han prometido eso antes...

Hola.
No, no hace falta que contestes este mensaje, que lo llenes de tus mentiras y promesas. Venía a escribirte que te extraño y, ¿sabes qué? Es absurdo. Es absurdo sentir que te extraño cuando puede que nunca te haya tenido. Y sé que si contestas este mensaje caeré rendida a tus pies, es por eso que te pido que no lo hagas, quiero que lo leas y que lo cierres, al fin y al cabo sigo siendo la misma niña tonta de siempre, y tú seguirás siendo el mismo rompe corazones que conocí. Ya nos conocemos, ya escribimos una historia, ya nos enamoramos hasta caer en la mentira de creer en el “para siempre”.
Ya no necesito más mentiras, sino realidades. Y siendo que lo nuestro no es real, no lo necesito en mi vida. No, ya no.

Aunque suene un tanto masoquista fue uno de los mejores sueños que he tenido, y es que, a la vez todo encajaba, pero no, estábamos casi toda la gente del pasado en la antigua escuela, ya deteriorada y bastante vieja, incluyéndote a ti y a mí, es algo tan extraño, puesto que ya casi no nos vemos, aunque "casi" es una palabra bastante grande, pude notar lo mucho que le escribías, así como yo a ti, lo mucho que la querías, así como yo a ti, y yo como siempre yo, con mi sonrisa quebrándome por dentro, tratando de trasmitir el hecho de que te he superado, mintiéndome a mí misma, explícame ¿Por qué no existe ese súper poder de sacar a alguien de tus sueños y abrazarlo fuertemente? Si existiera créeme que lo habría hecho, y no estuviera aquí con las malditas y estúpidas dudas de siempre quebrándome una vez más ¿Es que acaso te has olvidado de mí? Creo que hasta el mismísimo universo lo da por hecho, ¿y sabes? Aunque jamás leas esto, quisiera que sepas que no aguanto mas esta estúpida necesidad de querer abrazarte, de querer que todo sea como antes de nuevo, quiero que me devuelvas mi sonrisa, esa que era verdadera, a veces me pregunto, si tú también me recuerdas… En fin, Ya me voy, porque si sigo aquí escribiendo, probablemente mi cuaderno se resfríe.

No sé muy bien en qué trozo de vida me quedé. En que momento dejé de ser yo para tomar los aspectos de toda la que gente que me rodeaba, cuando me fui por una moda, por un estereotipo. No sé en qué momento abandoné a mi verdadero yo, pero sé que me gustaría recuperarlo. De alguna manera, recuperar la verdadera yo.

El hecho de que mi primer amor a penas se percatara de mi existencia es lamentable, las migajas de atención que me dio bastaron para alimentar mis ilusiones, y juro que puedo crear un novelón con casi nada, los hechos no importan, sólo cuentan las emociones.

Recuerda que para él ya no eres nada

Olvida su nombre, su cara, recuerda que para él ya no eres nada. Olvida cuando tan cerca lo podías tener, recuerda que él ya no piensa volver. Olvida las cosas que planeaste con él, y recuerda que ellas lo quieren también. Olvida lo feliz que eras y recuerda que ahora lo tienen ellas. Olvida las veces que tu nombre pronunció. Y recuerda que ahora todo cambió. Olvida los ratos buenos que te hizo pasar, olvida las veces que contigo habló y recuerda que ahora de ti se olvidó. Olvida las veces que por él lloraste, olvida el tiempo que junto a ti se sentó. Olvida que un día fue tuyo su amor. Y recuerda que hoy solo queda dolor. Pero nunca olvides que fue tu primer amor.

Hay días en los que me pregunto cómo rayos se acabó todo esto, en qué momento te deje de importar, y si tienes una respuesta a todo esto me la mandes por email o algo y te lleves estas dudas que me carcomen lentamente el corazón, tengo tán pocas cosas claras en mi cabeza, pero algo que simplemente no puedo negar es que no te importo ni un poquito de lo que tú a mí, hemos pasado tantas cosas juntos, tantos planes y tantos recuerdos que me haces creer que el mismísimo amor tiene fecha de caducidad, me desmoronas cada sueño y esperanza cuando nuestras miradas chocan, es algo tán mágico, pues me sueles recordar todo al sólo verte, como si de algún modo estuviésemos conectados, y quiero que esta vez sepas, aunque sé que jamás leerás esto, que me rindo, izo la bandera blanca en mi recorrido, pues sé que a pesar de la cantidad de esperanzas que reúna jamás podrá ser igual, aunque me gustaría que si lo fuese, pero siempre que intento las esperanzas se me desmoronan, aunque debo confesar que siempre una parte de mí me dice que siga luchando, que siga esperando, eres la única persona que puede hacerme mierda con una sola sonrisa y levantarme con una sola mirada. Es triste saber que mi estado de ánimo depende de ti, ¿Y sabes que es aún más triste? Que no importa cuántas personas entren a mi vida, puedo asegurarte que nadie, nunca, me hará sentir tan especial como lo hiciste tú.

Me encantan las pecas y los ojos marrones, amo los días de lluvia y lo bien que combinan mientras disfruto de mis buenos libros, desde niña me gustaba observar a mi mamá maquillarse en frente del espejo de su tocador, me encanta el pié de limón, el pastel de chocolate de mi abuela y las papas fritas (¡Oh! amores míos), me gusta inmortalizar cada momento que considero importante con mi cámara fotográfica, y estar a su lado. Soy una fanática de las noches de luna llena y los días fríos, admiro a las personas que se reconcilian después de años separados y a los acianos que se dan la mano, me gusta ser yo misma y aprender algo nuevo cada día, no tengo un escritor favorito, me gusta variar en cuanto a libros, pero siempre prefiero a los géneros de aventura antes que a cualquier libro que contenga romance u poesía, me gustaría que los días tuvieran mas horas,  no soporto a ese tipo de personas que se pasean por la vida pisoteando a los demás. Soy de hablar con bastantes pausas en cada palabra y a veces no termino las oraciones o algo que quiero expresar, mucho más si es en persona. Me gusta mirar al cielo cada que me siento triste, a veces quisiera leer los pensamientos de las personas para así saber como interactuar con ellas. Casi siempre me imagino como sería mi vida si consiguiese todo lo que deseo, pero he llegado a la conclusión de que para ser feliz, influye mucho que luches por lo que quieres, pues eso es algo que le da mucho sentido a lo que es estar viva, Y podría pasarme horas y horas escribiendo babosadas de mí sin un tema específico pero ¿saben? solo son eso, babosadas y, hasta cierto punto, es aburrido. No espero caerte bien, solo quería que me conocieras un poco más.

Antes que a cualquier Julieta

- ¿Por qué yo, con estos pelos despeinados y esta sonrisa medio rota, con estas pecas en todo el cuerpo, estos ojos tan normales, esta nariz poco afilada, los pómulos alzados y blancos, pálida desde lo hondo, qué por qué yo, que ni siquiera beso bien ni como palomitas, ni tengo calcetines a rayas largos, de esos que llegan hasta las rodillas y que prefiero el chocolate a cualquier verdura. ¿Por qué yo? 

- Porque te prefiero antes que a cualquier Julieta. Porque me encanta cuando te secas el pelo y te cae sobre la frente, que tu sonrisa es tímida, secreta, y cuando sale te llena de esperanza y alegría, que tomaste el sol con colador y aún perdura el bronceado, y si te sonrojas, da ganas de comerte entera. Pesimista me atrajiste a mí, los polos opuestos del imán, tan viva en este mundo gris, tan modesta y encerrada en ti misma.

No es malo no sentir. No es malo mirar a una persona y no pensar en la mas mínima emoción. Tu vida siempre seguirá sin descanso alguno. Tu mundo depende únicamente de ti. Suena triste, vacío, pero lo único positivo de no sentir es que no habrá diferencia entre el amor y la soledad. Es practico.

Uno ya no se podrá tener lastima. Todo vale, pesa y se mide por igual.
La vida podrá ser tan gris como quiera, y es que a esas alturas, ya ni los colores con sus matices se podrán descifrar. La pena por uno mismo desaparece, el perdón de los demás sera ignorado, y la mala conciencia no se encontrara en ti.
Si, para algunos muy practico.