Él me quería

Él me pegaba, pero lo hacía por mi bien, porque yo no le hacía caso, porque le cuestionaba. Una de las veces, siempre me hablaba, tuve la osadía de responderle y me pegó. Claro. Porque me lo merecía. ¿Quién era yo, mas que una simple mujer, para ar rebatirle algo? ¿Acaso no hice bien dejando mis estudios por él, criando a los niños por él, limpiando la casa por él? Me quería, no me pedía nada a cambio y era bueno conmigo, romántico en ocasiones. Me quería. Sí. Me quería muchísimo y, además, después de pegarme, la mayoría de las veces me perdonaba. Y si no le gustaba que fuera con falda corta, pues lo entendía, porque casada como estaba, era pecado ir provocando el ojo ajeno. Cuando venía borracho era por el estrés del trabajo, y en la mayoría de las ocasiones, aunque me pegara fuerte, solía dormirse y dejaba de gritar. Así, los niños podían dormirse tranquilos.
Él nunca se preocupaba por ellos, pero es que para eso estaba yo. Y si no lo hacía el siempre trataba de recordármelo por mi bien. Porque lo deseaba. Por mi felicidad.
Y ahora estoy muerta.
Pero seguro, seguro que me lo merezco.

- ¿Por qué no comes? 

- No tengo hambre. 

- ¿Qué le pasó a tu brazo?

- Mi gato. 

- ¿Lloraste? 

- No, son mis alergias. 

- ¿Cómo estás? 

Bien.

Y lo sigo esperando.. A él. A esa persona que ría mis sonrisas, llore mis lágrimas, enrede sus dedos en mi cabello y diga que lo soy todo para él, su mejor amiga, su vida, su habitación, su mundo, su calma, su pena. Me llene de abrazos profundos, largos y calmados, limpie mis lágrimas, me vea directamente a los ojos diga que todo estará bien. Me inunde de besos. Que lea conmigo, que deje apoyar mi cabeza en su hombro y me despida del mundo. Juguemos toda las tardes de veranos y durmamos todas las noches de invierno. A él.. lo espero.

Nadie

Es inevitable no acceder a poner mi cara de pendeja cada vez que estoy a tu lado, y ¿sabes? A pensar de eso me agrada estar contigo, haces que me sienta... Feliz. Temía tanto que pasase todo esto, sé que no tienes la culpa, que no puedo exigirte que me quieras, que no podré acceder a tu corazón, porque ¿quién soy yo ara hacer eso? Nadie, lo sé. 

¿Qué pasa cuando se agotan las fuerzas para seguir y no queda otra que dejarse llevar por la corriente? Se animó y un día se lo pregunto a lo más profundo de ella misma. Esta vez no quería el sonido de su mejor compañía, asi que apago el reproductor; Tampoco los oídos de sus mejores amigas, esta vez no, sólo ella consigo misma. Tomo valor y como primer medida separo al mundo en dos polos que lo único que tenían en común era el resultado que perseguían, la felicidad.
Por un lado estaban los que creían encontrarla en esos pequeños pero intensos momentos, esos que te dejan sin aliento pero que asi mismo anteceden a la tormenta, a esos muchísimo peores, una montaña rusa sin fin. Y por otro lado se encontraban aquellos que la creían encontrar en un estado de neutralidad estando tan lejos de caos como de la misma felicidad.
Si lo que intentaba ella era encontrar una solución tuvo que admitir que ahora estaba más perdida que nunca. Pero justo en ese momento se hizo otra pregunta "¿y si la cosa no es blanco y negro?". Esto le basto para entender que esta vez no había ningún "él" en el que encontrara lo que buscaba, entendió que su felicidad dependía plenamente de ella. Si, tan simple y muy buscado.
Entendio que a veces un "final feliz" no consiste en esa excepción a la regla, en ese "...Y vivieron felices por siempre’" y que a veces solo consiste en juntar fuerzas, suspirar y seguir.

Copias falsas

Antes de que digas nada y rechaces todo esto de pleno. Dime al menos dónde puedo encargar a alguien como tú, igualito a ti, aunque sea una copia barata, lo daré por válido. Pero encárgate de que venga con todos tus defectos incluídos en el precio. Pídeles que me plagien tu esencia, y tu estúpida forma de reírte de mí. Que hagan una absoluta fotocopia de la forma que intentas ignorarme, y hacer con que me buscas a metro por encima de mi cabeza. Lo quiero igual de artista, con la misma iniciativa, no me importa pagar gastos adicionales. Diles que no escatimen en tus detalles, y que le jodan al copyright pero quiero calcadas todas tus palabras. Que no le cambien tu ideología, que siga sabiendo lo que quiere y hasta qué punto. Que le falten horas a sus días y que venga a robármelas a mí, aunque sea de madrugada. Pídeles que encuentren la fórmula que tienes para que me sea imposible pensar que hay algo más allá de ti y nuestra circunstancia. Aprovecha la oferta y exige que me lo envíen sin gastos de envío, con solo ganas de mí. Y si no es posible eso, pide al menos la garantía y asegura mi corazón a todo riesgo, porque últimamente está hecho mierda y no quiere ver a nadie que no seas tú.

Hay mujeres tan feas que lo único bello que tienen es el físico.

Espero que alguna canción te recuerde a mí, espero haberte provocado sonrisas verdaderas, espero que alguna noche cuando duermas me recuerdes y me extrañes, aunque sea por un instante, espero haber dejado algo en ti que no se vaya nunca. Y espero, aunque también espero dejar de esperarlo, que un día vuelvas.

Porque algunas cosas hay que dejarlas ir...

No puedo reclamarte nada, eres el mal más necesario que me toco sufrir, he tenido tantos golpes en mi vida, y no es justo que luego llegue alguien como tú y me derrumbe con sólo sostener tu mirada en la mía. Te quiero más que nada, y a veces más que a mí. Quizás estoy buscando motivos para poder justificar el rechazo que me provocas, cuando los dos sabemos que el único motivo es que no me quieres ni un poco de todo lo que te quiero. No me necesitas ¿por qué yo sí a ti? no sé en que momento te olvidaste de todo, no sé que tiene ella, tampoco me interesa, a veces siento que es tán difícil entrar a tu corazón, pero quién soy yo para hacer eso, nadie, lo sé. Es tán difícil escribir la sensación que me provocas cuando te veo, tanto que ni tú la entenderías, tal vez tengas razón, tal vez sólo seamos dos extraños, con tan sólo unos días de sol en el pasado, si supieras que te quiero con cada pedazo de mí, si supieras que es más de lo que nunca pude dar. Si lo supieras no podrías dejarme así, esperándote, necesitándote, no podrías.... Estás, pero no estas.

Es vivir a medias, quererte y que me quieras, y sin embargo tener que fingir delante del mundo que es todo lo contrario. Es tener claro que sólo somos dos malos actores que tratan de fingir ante el resto del mundo que no significan nada el uno para el otro, en una obra de teatro que nunca se estrenará.

Me resulta complicado escribir sobre mi vida, porque no sé cuánto recuerdo, y cuánto es producto de mi imaginación; la estricta verdad puede ser tediosa y por eso, sin darme cuenta, la cambio o la exagero, pero me he propuesto corregir ese defecto y mentir lo menos posible en el futuro.

Qué duro es echar de menos, despertarte cada mañana con esa sensación en la base del estómago. Qué difícil sacar los pies de la cama, y después el resto del cuerpo, y de desayunar exactamente los mismos cereales que cuando estaban juntos. Y que el olor a café te recuerde las risas antes de irnos a trabajar, los abrazos por la espalda mientras untabas mantequilla a tus tostadas.
Qué raro ducharte sola, sin que nadie te enjabone la espalda y te cubra el cuello de besos.Ir atrabajar con el auto en silencio, sin la música atronadora que sonaba siempre que él estaba sentado en el asiento de al lado. Qué duro es echar de menos, no descansar en la hora del almuerzo, porque no tienes a nadie a quien llamar para preguntar cómo le fue el día. Trabajar hasta que se hace de noche, quedarte de última para no regresar a una casa tán vacía como tú desde que él se fue. Irte a hacer las compras a las once y trece de la noche, sólo por retrasar el momento sin ve sus zapatillas en el recibidor.Y qué difícil abrir la puerta con todas las bolsas, y darte cuenta de que tendrás que colocar todo eso tu sola, sin él. Sentarte en el suelo y llorar como la niña que en el fondo eres, ahogarte en tus lagrimas hasta que se acaben y ponerte de pie otra vez. Qué duro irte a la cama sin cenar, deseando que acabe este día eterno y descansar la cabeza por fin en la almohada. Y qué estúpido darte cuenta de que después de este viene otro, y luego otro, y otro, y otro más, y así sucesivamente hasta que aprendas a colocar las dos manos en el borde, impulsarte, y salir del agujero.

Te olvidé

Te olvidé. El día que no me costó apretar el botón para borrar tus mensajes, el día que pude evitar llamarte, la noche que ya no desee verte, la madrugada en la que no soñé contigo, el segundo en el que ya no me importó dónde estabas o que estabas haciendo, en el minuto en el cual ya no sufrí porque te fuiste, en que tus besos ya no eran míos. Te olvidé el día que mi vida ya no giró en torno a ti. Así fue como te olvidé.

¿Nunca te has detenido a pensar qué haces con tu vida?

Dime, ¿nunca te has detenido a pensar que haces con tu vida? te levantas todos los días vas al colegio, estas toda la mañana y parte de la tarde escuchando y apuntando lo más importante de cosas que realmente no te interesan, sentado en tu banco, incomodo, te sudan las manos pero sabes que si abres la ventana alguien tiene frío y te obligara a cerrarla de vuelta, tratas de ser perfecto(a), comes lo suficiente, hablas lo necesario, incluso eres amable con personas que hablan mal de ti a tus espaldas, o peor, en tu cara, pero no te rindes, te vas a tu casa no conforme con tu día, diciéndote que algún día ellos trabajaran para ti tratando de convencerte de que realmente eres importante, llegas a tu casa, aguantas a tu madre que te regaña porque tu cuarto esta desordenado otra vez, tomas algo de la nevera, lo comes, luego vas enciendes el computador, luego de media hora entra tu mamá a tu cuarto y te regaña porque deberías estar estudiando, le dices que no tienes malas notas pero ella insiste en que podrían ser mejores, no haces caso, ella se va y sigues escuchando música, tu único escape del mundo, tratando de acordarte de las clases del día siguiente pues no te sabes bien tu horario, luego que te acuerdas ordenas tu mochila,y vas al baño te lavas los dientes y probablemente la parte más tediosa del día, tu pelo esta desordenado, y aunque no comes demasiado y no estas en un estado de obesidad, no estas conforme contigo mismo(a) una lagrima cae por tu mejilla, la sacas ya que tu mamá no puede enterarse, sales del baño le das las buenas noches y regresas a tu habitación, y pones pijama y te acuestas y después de un minuto de silencio absoluto una segunda lagrima cae, seguida de una tercera y una cuarta, ya esta no pararas, te empeñas lo mas posible en no hacer ruido, el silencio es tu mejor compañero, sabes que el día siguiente será igual,y el siguiente a este sera idéntico al anterior, sin darte cuenta ya te dormiste sin encontrar la respuesta a tu dilema, no sueñas nada o al menos no lo recuerdas y al poco rato suena tu despertador si quieres saber lo que pasara vuelve a leer este texto...

Un día conoceré a un chico, en algún momento tendrá que saber como mastico, como bailo, como huelo en cada momento del día, como mi cara se ve sin maquillaje, como amo las papas fritas, como puedo ser media estúpida a veces, como algunos tv shows me hacen reír, lo pendeja que me pongo cuando estoy cansada o con Andres. Sabrá como me rió, mis gustos, mis defectos, mis virtudes. Y, ¿sabes qué? Como quiera seguirá amándome.

Depositar un poco de fe en el café de cada día

Desde que nacemos y aprendemos algo del mundo en el que vivimos nos preparamos para sobrevivir. Buscamos un cobijo, un grupo de personas en las que refugiarnos y con las que compartir quizás tu vida. Pasamos pruebas, lloramos cuando el cuerpo nos lo pide y sonreímos cuando la felicidad decide hacernos una visita. Ella, siempre con prisas, un horario muy apretado el suyo. Arreglamos los errores, o lo intamos. Buscamos ventanas para abrir, cerrojos que romper, deseos escondidos entre el polvo de nuestra habitación. Y aunque estemos derrotados seguimos cerrando los ojos cuando vemos una estrella fugaz. Porque lo necesitamos, necesitamos ese vilano que soplar, esa moneda que tirar, que las semillas lleguen a su destino y la moneda a lo más hondo de la fuente. Porque tenemos fe. Fe en lo que necesitamos. Fe en nuestra familia, en nuestra vida, en nuestro futuro. Fe en que todo se solucione, en que la oscuridad desaparezca. En que por fin nos mire, en que por fin sonría. En que mi voz sea lo suficientemente potente como para llegar a los oídos que quiero que me escuchen, y mis letras lo necesariamente claras como para llevar el mensaje correcto. Fe en encontrarla, encontrarle, en que se recupere, en que esté bien donde quiera que se encuentre. Fe en que no se rinda, en no rendirme. Fe en nosotros mismos.
Y tú, dime, ¿tienes fe?

Sí, tengo millones de defectos, tengo tantos que hasta podría quedarme horas nombrándolos, pero los llevo con honor, esos defectos son parte de mí, me dan personalidad, me hacen ser yo. Por eso no quiero cambiarlos, aunque no te guste, ¿sabes por qué?, porque soy perfectamente imperfecta.

Se sentó para dejar que los minutos pasaran en silencio, en un delicioso silencio que le inundaba el alma. Las tristezas sin razón intoxicaban sus pensamientos. Perdió la cordura, no pudo llorar, se quedó ahí con su intermitente respiración, era lo único que sabía hacer.
Presionó el encendedor, la flama iluminaba su rostro derrotado, y consumía las lágrimas con su calor. Sus verdes ojos recibieron la luz, sus pupilas se contrajeron, sus labios se entreabrieron y soltaron el pequeño suspiro que tanto había guardado. El suspiro apagó el fuego y también su alma. Muerte.

No pienso improvisar esta vez...

Has sido una pieza importante dentro de mi rompecabezas, fuiste una lucha diaria, una herida muy agradable, yo me la jugaba por ser el repelente y tu muy con el papel de mosquito,  te llevaste todo contigo, decidiste aferrarte a tu orgullo que a alguien a quién "le importabas". Es triste pero estoy cansada y ¡me rindo! estoy arta, más que cansada de jugar a todo esto, me lastima ¿sabes?, me tritura el corazón. No sé en que momento te olvidaste de todo, en que momento te olvidaste de mí, de nosotros, de lo que alguna vez, por pequeño que haya sido tuvimos, no sé si te faltaron huevos o razones para pelearla, me importabas ¿sabes? pero me canse y definitivamente no pienso seguir con todo esto, con este sentimiento que vengo arrastrando por ya mucho tiempo y no consigo soltar. ¿Por qué siempre tengo que ser yo la que se pierde entre las razones? ¿por qué a tí  te resulta tán fácil?, sólo espero que algún día me recuerdes y sonrías y sepas que de verdad te esperé, que de verdad me importaste, pero, la vida sigue ¿no? y a fin de cuentas, espero que seas feliz con ella.

Querida distancia: Te odio.

"Me gusta lo que no tengo y quiero lo que no doy"

Todo estaría saliendo perfecto, si yo no quisiera siempre lo que está tan lejos.
Me sorprende como transformé una muy buena situación en todo lo que es ahora. Me gusta complicarme, confundirme, enredarme. No tendría que pensar en vos, estaba saliendo todo tan bien hasta que apareciste. No quiero seguir mintiéndole y lo hago todos los días, intento culparte pero no puedo, la única que está haciendo las cosas mal soy yo. Y pesa cada vez más y nada se aclara. El problema no es que no sé que quiero, es que quiero lo que no puedo, lo que no tengo, y ya se me hace imposible negármelo.

No sé cómo hemos acabado así. A veces me lo pregunto. ¿Cómo hemos llegado a mirarnos sin vernos? ¿Cómo es posible que hablásemos de tantas cosas y, sin embargo, no nos dijésemos ni una palabra? No sé en qué momento comencé a mirar fijamente tu nombre en la ventana de chat de Facebook, sin decir nada porque éste es uno de los casos para los que no hay palabras. No las hay. No lo entiendo. La duda eterna. Siempre la misma pregunta. ¿Por qué? Solía conocerte tanto, y sin embargo, ahora te entiendo tan poco...
Qué mas da, pienso a veces. Qué importará no tener ni la más mínima idea de lo que quiere el otro o de a qué juega. Trato de convencerme de que en realidad no tiene ninguna importancia que tú tampoco encuentres palabras. O que no las quieras buscar. Pero no es cierto. Importa, importa mucho. Por eso tengo miedo. Miedo de no saber dejarte marchar, de no poder girar la cabeza y disimular, como he hecho siempre. Miedo, un terror profundo a no haber sabido ser quien tú esperabas.
Pero voy a superarlo, siempre lo hago. Cada día dolerás un poco menos, e incluso llegará el momento en el que pensarte será bonito y libre de dolor, como solía ser. Tú, tú lo tendrás más fácil. No estás hecho para sufrir, como yo. Serás tan feliz como te mereces, tan feliz como quiero que seas. No te preguntarás nunca si, quizás, si me hubieses acariciado el pelo hasta que me quedase dormida y hubieses esperado a que lo repitiese por la mañana, tal vez las cosas habrían sucedido de otro modo.

O tal vez no.

Soy muy diferente a la mayoría de las chicas. Ellas dicen rosa, yo digo negro, ellas dicen Justin Bieber, yo digo Iron Maiden. Prefiero salir a un parque de diversiones o a un concierto que ir a ver Crepúsculo. No me gustan los detalles cursis ni ositos ni nada de esas cosas, prefiero que me regalen un libro. Me gustan los chicos de pelo largo, que sean solitarios, serios y caballerosos. Soy muy reservada, no soy melosa, prefiero la inteligencia antes que a la belleza, odio a los ignorantes, me gusta escuchar música y divertirme. Casi siempre estoy callada, pero entre amigos y unas cuantas copas soy un desastre. Odio las modas. Tengo un toque rebelde. Soy muy aventurera y me encantan las nuevas experiencias. Si te gusta bien, y si no, pues a mí no me gusta tu cara, pero no por eso te digo que la cambies =)

Estoy cansada

Estoy cansada de todas mis dudas, de mi inseguridad, de mis miedos, de mis fobias. Estoy cansada de tu discurso de moral que tanto contradecís, ¿no te das cuenta que me importas? ¿por qué mierda me seguis confundiendo? Estoy cansada de mi vieja preocupada por una sonrisa falsa frente a sus amigos, más que por lo que me pasa a mí. Estoy cansada de mis amigas intentando ayudarme cuando lo único que hacen es hundirme más. Estoy cansada de todas tus canciones vacías. Estoy cansada de ilusionarme con la misma mierda una y otra vez. Estoy cansada de cometer el mismo puto error siempre. Estoy cansada de escuchar y que nunca me escuchen. Estoy cansada de tragarme las lágrimas, quiero estar sola, necesito llorar hasta que se vaya el dolor en el pecho. Estoy cansada de ser invisible. Estoy cansada de que nunca terminen nada y yo me quede sentada esperando. Estoy cansada de que me excluyan, estoy cansada de excluirme. Estoy cansada de que pretendan entender cuando no entienden nada. Estoy cansada de escuchar voces y de ver rostros vacíos. Estoy cansada de odiar mi cuerpo, de odiar mi personalidad. Estoy cansada de odiarme como jamás creí que me iba a odiar. 
Necesito cerrar los ojos con fuerza y cuando los vuelva a abrir encontrarme en otro lugar muy lejos de acá en donde mi cabeza ya no esté tan contaminada.

A veces, un final feliz no consiste con esa excepción a la regla, en ese "...Y vivieron felices por siempre", a veces sólo consiste en juntar fuerzas, suspirar y seguir.

Más que la comida, ella quería vomitar su alma.

Manda una señal

Hace tiempo que no se nada de tí ¿podrías aparecer sólo un minuto?, sólo manda un mensaje, cuéntame como te ha ido, si ella te hace feliz, como te sientes, hazme saber que no te haz olvidado de mí. Por favor, sólo manda una señal.

Esto es bastante difícil de aceptar cuando la mayoría de la gente parece carecer de un corazón y se quieren hacer los vivos con alguien nada más que porque nació en la época equivocada y no encaja con el prototipo de belleza actual. Pero, está bien, pertenezco a este hermoso grupo de chicas que le aportamos una gran cuota de realismo a nuestras vidas y, por ende, a las de nuestro entorno. Pertenezco al grupo de las que sabemos que somos feas.

Y después de tantas palabras, tantos "te quiero", tantas lagrimas, tantas canciones, tantas llamadas, tantas sonrisas, tantos "para siempre", tantos abrazos, tantos "Nunca te vayas" ¿Qué nos pasó?...

En las páginas negras de esta historia sin fin, con sangre blanca está escrito los restos de mis sentimientos; aquellos que alguna vez sentí por ti.

Me merezco un Oscar por fingir que ya no me importas.

Aplazo escribir porque le temo. Cuando escribo estoy poseída, es una adicción que me enferma y me cansa. Les temo a las palabras pues requieren mucha precisión y con ellas toco cicatrices que estarán conmigo para siempre.

El color negro (o mejor dicho la ausencia de color) ejerce una fascinación que no puedo describir, quizá porque absorbe energía y me la transmite, quizá porque puedo pasar desapercibida cuando quiero. La verdad no lo sé, pero siempre tengo algo negro para toda ocasión. 

Los libros son los únicos que nos sacan de esta amarga realidad.

La vida sabe distinto desde una cama de hospital...

Max sueña con ser aviador, con poder rozar las nubes con la punta de sus dedos desde su avión. Quiere que alguien le enseñe a tocar el acordeón, y a alcanzar con la lengua la punta de sunariz. Max sabe escribir su nombre y contar hasta diez, Max sabe que el cielo es azul, que los algodones de azúcar son rosas y que el cespet del parque es verde, porque lo ha visto en las películas. Ha oído la risa de los niños, la música y el pitido del tren, porque todos los días Greta le trae de regalo un sonido, que captura en su grabadora. Max ha olido las rosas, porque cuando cumplí los siete años su mamá le trajo una, para que conociese un poco mas del mundo que existe fuera de las sabanas del hospital. Todos los días, después de que la enfermera le traiga el desayuno, mira por la ventana y sueña. Con pisar la luna, con besar a una chica, con ser tan viejo que la barba le cresca hasta los tobillos. Max tiene 11 años y ni un solo pelo en su cabeza, pero cuando se pone su peluca rubia apenas se le nota. Con la morena si, por eso apenas la saca del ropero. Sueña con vivir hasta los mil años, pero ha oído a los médicos decir que probablemente no alcanzara los dieciséis. Sabe que es distinto a los demás, porque los niños que ve en la televisión tienen cabello y salen a la calle , y juegan con pelotas, y se ríen. Lo que no sabe es que forma parte de los siento setenta mil niños que viven hoy en día en los hospitales, sin saber que la clave de su encierro se encuentra en una sola palabra: Cáncer.

Una mañana de abril me levante exhausta de la cama, tenía esa sensación de miedo en el estomago por todo lo que había pasado ayer, y ese sabor que nos regala en la boca las horas de sueño, que cruel que se sentía el silencio en la mesa de la cocina, pues ya no había quien me contase como le fue el día anterior, ni quien me bañara de besos en la ducha de la regadera, ni quien me arruinase mi labial favorito antes de ir a trabajar, que aburrido era no tener a quien untarle mantequilla a sus tostadas, y que incomodo ese silencio que habitaba a mi alrededor, cuando a penas hacia el esfuerzo de mantener los pies en la tierra y no ahogarme en recuerdos tontos de alguien a quien nunca me perteneció. Pero ese no era el hecho, la vida daba vueltas y vueltas, los minutos se me escapaban de las manos y el reloj no me perdonaba las memorias, nunca me imagine que extrañar fuera así de difícil, lo cual me resultaba imposible de tolerar por todos los días que pasaba sin él. Y pensar que por un momento creí haberle importado un poquito, nunca volvió, nunca regreso como todas las películas de Disney indicaban que lo haría, ¿Dónde quedaron los finales felices que nos contaban en los cuentos de hadas?,a medida que vas creciendo te das cuenta de que, ¡no!, ¡las princesas no existen!, tu no eres una, eres solo una chica que vive en un mundo donde las personas tienen la maldita posibilidad de irse “muy lejos”- O al menos eso dicen- y arrasar tu corazón con sus garras de bestia y partírtelo en mil pedazos, aunque no les importe lo doloroso que eso significa que sea para tí....Y entonces empiezas a ver la vida desde otro punto de vista, pero eso ya no importa, porque tú no quieres nada sin él.

El Reggaeton es lo más asqueroso que le pudo pasar al mundo de la música y a la humanidad.

"En una cajetilla de cigarros"

En una cajetilla de cigarros caben todos los ‘te quiero’ que no te dije y todo los abrazos que no quisiste darme. En una cajetilla de cigarros están todas nuestras memorias comprimidas y una dosis de alquitrán mezclada con todos los planes que no cumplimos. En una cajetilla de cigarros, el humo, tus sueños y los míos se esfuman, se dispersan, se evaporan. En una cajetilla de cigarros están todos los miedos que tuvimos y todas aquellas dudas que nos inventamos. En una cajetilla de cigarros caben todos tus suspiros y un poco más de los que le sobraron a mi corazón. En una cajetilla de cigarros vamos tú y yo juntos. Tú y yo envenados en una cajetilla de cigarros que no sé si fumar O no porque ya nos intoxicamos demasiado.

-Me odio a mi mismo por ser tan cobarde, estabas tan cerca y no te hable, ¡mierda! e perdón, lo prometí y no lo cumplí, no llegue ni a la esquina y casi lloro. Te extraño....como amigo.

- No sé que decirte. Me aleje de tí con la esperanza de que me buscaras, gracias por no hacerlo.

Deja que la sociedad se envenene la mente con el mundo moderno. Escápate y lee un libro.

El negro es un color tán feliz♥

¿Preciosa?, ¿especial?, tus palabras me han dejado pensando, y...¿sabes?, yo no me siento así. No sé que es lo que ve la gente exteriormente, pero sólo sé que sigo siendo, o al menos me siento como la misma niña ingenua que se encerraba en su habitación cuando se sentía sola, en la chiquilla incomprendida que se levantaba insegura de la cama, y seguía así por el resto del día, en la niña que lloraba en brazos de su mamá porque "la habían insultado en la escuela", en aquella adolescente que sabía cuanto dolía un corazón roto, mas nunca equivaldría el dolor agudo de las inyecciones que me solía poner el medico cada siete días. Y me siento así, me siento falsa, me asquea tener que salir a la calle y fingir una sonrisa que no siento, me duele tener que verlo todos los días, y a pesar de ello no poder abrazarlo muy fuerte y pedirle que no se vaya, N U N C A, pero ya lo ven, estoy aquí, escribiendo en las páginas de un diario que aspiro convertir en libro algún día, escribiendo sobre él, sobre mi dolor; estúpido, pero que no deja de ser dolor. Pues como iba diciendo...Hace mucho tiempo que esas palabras "bonitas" dejaron de tener un significado especial en mí, y es que me han prometido tanto, me han dicho las palabras mas dulces de imaginar, pero que simplemente quedaron ahí, en palabras, sorbidas y frías..A pesar de que quien las dijese fuese él... Así que a la próxima, no me digas "preciosa" o "especial", hazme capas de sentir que lo soy.

Los besos de hoy en día se han vuelto exactamente como los "te amo" vasta que alguien me lo dijese para pensar que significa "tengo hambre" por ansiedad o sin sentirlo. Los besos de hoy en día no son como los de antes, la sociedad es tán pendeja que los hace absurdos, una mentira más consumida sin razón y por equivocación.

A esa mujer, la que tachan de indecente, vulgar y mal ejemplo para la sociedad, es la misma que por las noches llora lamentando ser quien es, la misma que maldice la vida que le toco vivir, la misma que vende caricias a aquel que a cambio le de una noche envueltos en sabanas blancas, recibe dinero a cambio de fingir en un colchón. Esa mujer, que tiene que soportar humillaciones, malos tratos y repulsión, es la misma que cada noche se maquilla con labial rojo deseando disimular su dignidad, usa sombras llamativas por encima de los ojos para ocultar la tristeza, rabia, y resignación, que en ellos habitan.
Aquella mujer, que aunque no lo creas, por dentro; esta llena de vida. ₰

Y con Maggie son tres

Todo comienza cuando Marge insiste en realizar la "hora familiar" en lugar de ver TV, y los Simpson deciden pasar el tiempo mirando los álbumes de fotos familiares. Bart y Lisa preguntan por qué no había fotos de Maggie y sí de ellos dos, lo que desencadena un relato contado por Homero, el cual empieza con la concepción y el nacimiento de Maggie. La historia de desarrolla hacía dos años, cuando Bart tenía ocho años y Lisa, seis. Homero odiaba su trabajo en la Planta Nuclear de Springfield, por lo que renuncia, y decide trabajar en el empleo de sus sueños: las canchas de bowling de Springfield. Aunque el nuevo trabajo tenía un sueldo menor, era mucho mejor para Homero, quien lo disfrutaba cada día. Además, el dinero les permitía vivir relativamente bien a los cuatro miembros de la familia. Sin embargo, cuando Marge y Homero celebran su nueva vida, ella queda embarazada. Sabiendo que un bebé llegaría a la familia, Marge se da cuenta de que Homero debería buscar un nuevo trabajo, mejor pago. Para no preocuparlo, decide guardar la noticia en secreto, hasta que llegase el momento de decírselo. Pese a esto, le cuenta lo ocurrido a sus hermanas, quien le pasan la voz a todo el pueblo, excepto a Homero. Finalmente, le organizan a Marge una fiesta sorpresa en la casa de los Simpson, celebrando la llegada del bebé. Homero hace un berrinche cuando se entera de la noticia, y no tiene nada de entusiasmo con la llegada del nuevo bebé. Por los problemas económicos que le trae el embarazo de Marge, es forzado a renunciar de su trabajo, y de volver suplicando a pedir su puesto en la Planta Nuclear. El Sr. Burns le permite volver, pero le coloca una placa que decía: "No lo olvide. Está aquí para siempre" (en inglés, "Don’t forget: you’re here forever"), para recordarle que no podía renunciar nuevamente. Aunque al principio no le gustaba la idea del bebé nuevo, Homero ama a Maggie desde el primer momento en que la ve. De vuelta en el presente, Bart y Lisa todavía ignoran por qué no hay fotos de Maggie. Homero, simplemente, les dice que sí hay fotos, pero están en donde más las necesita. La escena luego muestra su lugar de trabajo, con fotos de Maggie por todos lados, y en particular la placa, que había cortado letras con las fotos hasta formar "Do it for her" ("Hazlo por ella").

No soy un concepto. Soy una chica jodida que busca la paz mental.

Yo no compro libros, Yo los adopto ♥

La fea costumbre de amar a quien no lo merece

Ya habían pasado dos años desde que no hablábamos, al menos, no tanto como lo hacíamos antes, se revolvían las sensaciones por los aires, y todo el lugar se tornaba de color sepia, a pesar de que nuestras miradas se cruzaban, no era yo, sino mis ojos los que querían saltar hacia "él" y gritarle todo lo que sentía, mi corazón quería salirse por mi boca, tenia unas desesperadas ganas de vomitarlo junto con todos mis sentimientos. Era un hecho, yo no le importaba, tragaba mi saliva desde el enorme nudo que se formaba mi garganta y seguía caminando. Lo amé, me importaba, y mucho, ¿pero quién me aseguraba que yo si a "él"?...Desde niñas nos enseñan que cada historia de amor termina con un "Y vivieron felices para siempre.", esta, esta si es la excepción, se termino todo con un punto suspensivo un signo de interrogación que razonaba a cada instante en mi cabeza. Por favor, demuéstrame que esta historia esta escrita a un costado con tinta borrosa y en letras pequeñas un "Continuara...".

Y a pesar de que siempre sonreía, sus ojos denotaban un profundo dolor...

¿Finales felices?

A las niñas les enseñan muchas cosas. Si un niño te pega, le gustas. Nunca trates de emparejarte los flecos. Y un día conocerás a un hombre maravilloso y tendrás un final feliz. Cada película que vemos y cada historia que nos cuentan, nos imploran que esperemos el giro del tercer acto: La declaración inesperada del amor, la excepción a la regla. A veces nos concentramos tanto en el final feliz que no aprendemos a interpretar las señales, a diferenciar a los que nos quieren y los que no. Entre los que van a ir. Y quizás, el final no incluye un tipo maravilloso: quizás el final eres tú, sola recogiendo los pedazos, y volviendo a empezar. Liberándote para encontrar algo mejor en el futuro. Quizás el final feliz sólo consiste en seguir. O quizás este es el final feliz: Saber que a pesar de todas  las llamadas y corazones rotos, a pesar de todos los errores y las señales mal interpretadas, a pesar de todo el dolor y la vergüenza, tú nunca, N U N C A, perdiste las esperanzas.